Только вот знаешь…пройдет год, а может два…. Будет как сейчас, февраль… Люди будут прятаться в шарфы, натягивать шапки до самых глаз, месить грязный снег под ногами, слушая в наушниках какую-нибудь Земфиру или Сплин.… Все будут торопиться домой, а там горячий терафлю, умная книжка и безрассудный вечер у телевизора. Серые будни, серые эмоции.
Но вот однажды я встречу тебя где-нибудь в центре… Я, спешащая в кино или на важную встречу, с яркими глазами, с растрепанной прической.. Наверное, у меня будет маленькая сумочка, а может, наоборот – большая, с кучей всякой ерунды, и каблуки, обязательно…ведь ты так любишь, когда я на каблуках…. А ты…вот такой, каким я тебя запомнила – хорошая стрижка, вечно смеющиеся глаза…. Ты будешь идти не спеша, засунув замершие руки в карманы и опустив голову…в наушниках неизменный рэп. Я сразу выловлю тебя взглядом из бесцветной толпы. Наверно, ты что-то почувствуешь, потому что поднимешь глаза,…улыбнешься,…прибавишь шаг. Ты обнимешь меня и….. 
Ну тогда, в принципе, мир и рухнет.

метро.душно.мерзко.ужасный запах.унылые люди с недовольными минами.ей хотелось мятного чая и пирожного с абрикосовым кремом.день был тяжелым.она устала.стоило закрыть глаза,как ее накрывали волны какой-то нежности,любви может даже.но ей все так же не хватало теплого майского ветра,желтых нарциссов,веток сирени,наполнявших ее комнату чудесным запахом весны,гроз с громом и молниями,когда можно гулять под проливным дождем без зонтика и не простужаться потом...с ее стороны было очень необдуманно,легкомысленно и вообще глупо совершить это...все началось холодным снежным серым московским вечером.это была катастрофа,провал,самое ужасное,что только могло случиться в ее жизни по ее мнению....мгновенно охватила жуткая истерика,слезы текли в 3 ручья,сердце и голову разрывало на части медленно и мучительно,болело все и жить не хотелось.она могла дойти до лифта,доехать до последнего этажа и,включив Сида и Нэнси,полететь вниз ни о чем не думая.но ее сил едва хватало на то,чтобы стоять на ногах и не трястись так сильно....боль была и безумно острой и противно ноющей...стало сильно муторно и она упала...она лежала и плакала,ее разрывало на части,а люди...все эти мерзкие и серые создания,кружившие вокруг нее со своими банальнейшими,затертыми и тупыми шаблонными утешениями,очень сильно раздражали..."они действительно думают,что фраза "успокойся,все будет хорошо" поднимет меня и успокоить?да как у них вообще хватало наглости и совести говорить такое??как?когда в их лицах и глазах читается радость,восторг,ехидство и злорадство,как будто то,что произошло со мной было их самой заветной мечтой..."- думала она и не понимала...действительно зря она так плакала в присутствии этих людей, ее судьба волновала лишь одного человека,но и он ничем не мог ей помочь.умереть...пожалуй,это был лучший выход,но это она решила отложить на потом.собрала себя в стальной стержень,вытерла слезы,пришла в себя,улыбнулась и сказала,что ей надо побыть одной.в том,что она уже успокоилась можно было уже не сомневаться.ее оставили в покое,она вышла на улицу,прикурила сигарету,медленно и глубоко затянулась....потекли слезы....новый поток.но они просто текли без истерик и остановки.появился ОН.просто появился рядом,посмотрел на нее,взял за руку,притянул к себе.сказал лишь одну фразу,пожалуй даже  сделал предложение.она согласилась.к счастью или к сожалению,сложно было сказать,но уже через пару часов она сидела не такая разбитая и улыбалась.ничего особенного не произошло...совсем ничего.она сама не думала,что спустя 2-3 дня после их расставания не сможет спать ночами,что под легкими где-то в груди заведется часовой механизм,превращающийся в бомбу при одной мысли о его глазах цвета неба...прошло время,неделя,может 2-3...она гуляла по ночным пустым тихим улицам,сидела в кофейне,она оживилась...жизнь снова потекла.вернее она снова захотела жить,в глазах горел огонек...она жила...каждый раз встречаясь с ним взглядом весь мир замирал для нее,как в кино...негативные мысли мелькали в ее голове значительно реже позитивных...сейчас она подмигивает мне в зеркале,но я ее уже не узнаю...

скоро день святого валентина,будь он трижды проклят.спать хочу...столько всего надо повторить до зачетов....особенно карта меня бесит.

ах да!!теперь в моей коробочке стало на открытку больше.

сколько прошло?10,12,14 дней,как меня не было в универе,но все так изменилось.Даже балкон.Чапаев стал злее и ворчливее,хотя в его возрасте это не удивительно.Появилось 3 новых предмета,может даже 4,я не успела все расписание переписать.Такой милый политолог у нас теперь,очень бы обрадовалась,если бы он стал нашим семинаристом!По немецкому оставили любимых преподавателей!(УРА!) по английскому,ай-ан-ай,сменили!пока только основного.на счет лингафона пока хз,но надеюсь Цветкову оставили,она ничего.
Меня очень сильно убивает одна вещь,не дающая мне покоя со дня расставания...в голове 2856 негативных мыслей.позитивных мыслей вне стен МГИМО - 3.
 1  Chivas Royal Salute...1 баночка Nutella...ложечка с котенком из детского набора...золотая книга сказок и теплый плед.
Немецкий на завтра уже сделала...Сегодня наверное получится поспать.

юбочка,рубашка,хвостик,книжка в руках...прям задротина.не хватает очков и длины юбке,а книжке менее пошловатой обложки))
обрезала ногти насколько это возможно.
рассвет встречу в кх,тк боюсь опоздать в универ.хотя странно,что завтра 4 пары,последняя БЖ (уже страшно),которая только у нашей группы.страшно,военная кафедра,все такое........БЖ = Будет Жопа.....
так счастлива,что в универе буду уже через несколько часов!!надо хоть час поспать.не хочу знакомиться со страшными людьми с огромными синяками и мешками под глазами,из-за которых буду ворчать и причитать полдня....
спокойной ночи,отражения в зеркале,котенок и фотография в рамке)

Мы свободны или все предрешено? Сейчас читаю Крайона,там мысль проходит,что вроде бы вольны сойти с пути,но на самом деле еще до рождения сами на все согласились(контракт подписали),в том числе и на неприятности...Или выбор есть только у Высшего Я? А мы в нашем земном состоянии лишь пешки? У вас не бывало в определенных ситуациях чувства,что из вас как в пьесе вылетает заранее выученный текст?  

Не плакать и не звать, поняв, что бесполезно,
В чужие небеса укутаться, как в плащ…
Запомните меня танцующим над бездной,
Летящим под откос, не знавшем неудач…

Запомните меня чуть сонным на рассвете,
Запомните меня среди цветов и трав.
Я так любил ловить июльский теплый ветер,
И не любил рядить, кто виноват, кто прав…

Свернув судьбу петлей так буднично и просто
Я уходить ушел в ночную темноту.
Запомните меня таким почти невзрослым,
С улыбкой на губах шагнувшим за черту.

Запомните меня с такой осанкой гордой,
Запомните мой взгляд в цвет луговой травы.
Запомните меня.…Каким угодно! К черту!
Запомните меня, пожалуйста, живым!

Время не лечит... Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жёстком диске. Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... перед сном-о тебе. А время... Время не лечит... Время идёт мимо.

порций алкоголя - 2,но тк оба коктейли,состоящие на половину почти из соков,фруктов,то получается -1)(преотлично)
сигарет - 0 (замечательно,хотя странно)
позитивных мыслей за день -284 в час,негативных - 8
произнесение "Щатататата" при ходьбе по комнате - более 888999000 раз...
разбирала свой старый красный скопидомский чемоданчик со всякими памятными вещами.отец начал вопеть,что ему он мешает,занимает много места и лишний пылесборник вообще.перебрала 3 альбома с фотографиями,все открытки,все письма...пришлось выкинуть все флаера на концерты,вырезки из журналов и газет,старые билеты на самолеты-поезда-карусели и чеки,даже билетики на трамвай 2003 года...старые фенечки,осколки,галстуки,чья-то черная майка,первая зажигалка,сухие головки роз,сухие ландыши,мимоза,красивые конверты,которые покупала лет в 15,первый органайзер,мешочки из-под сережек,цепочек,кулонов,всякие поломаные браслеты и кольца,бусы из поп-корна,туча листов,постеров,бумажек и стикеров с автографами, кукла вуду ****,вкладыши от жвачек,ластики,все записки(кроме мгимошных,они хранятся в отдельном пакете для бумаги).6 кг памяти пришлось выкинуть...вместе с чемоданом.теперь у  меня есть маленькая коробочка 40х50х20см,в которой лежат 28 фотографий,13 открыток,7 валентинок,3 билета,фенечка с гитарой,браслет из какой-то хрени с желой лентой,флайера на 3 концерта и фотография  джирокера.
стало легче)
повторила немецкий.впереди Горбанев!

Ты онлайн - я тоже,
Ты в активном поиске, у меня в статусе всё сложно,
Это понять можно, но принять непросто,
15 ый этаж твой, зайти нет повода, есть провода только...
Пыльные окна, 7 утра, good morning Moscow,
Уже десятый кофе, люди и их город -
Дистанция между нами,
И вокруг слишком много лишних "но" и "кроме".

мечты сбываются.стоит только расхотеть....

Иппи-дол-ли-дол, иппи-дол-ли-дол, иппи-ди

вернулась домой.серо.холодно.
поехали ночью кататься на санках,теперь болит нога.левая.
хочу красную юбку в клеточку и чая с жасмином.

хорошо быть ребенком,сложно быть взрослой.столько всего нужно делать,о стольком думать...а когда период перехода из детства во взрослую жизнь,то вообще начинаешь вешаться,он в три тысячи раз сложнее всех взрослых заморочек...я знаю… чувствую каждой клеточкой тела, вижу по своему отражению в зеркале, что я росту и меняюсь… порой в себе не разобраться, куда уж понять что творится в душе у той девчонки или у того мальчишки с которым видишься каждый день и на которого тебе решительно плевать… может взрослеть значит не только расти но научится воспринимать других, чувствовать их, таких не похожих на самого себя...



жить нужно,не отказывая себе ни в чём,а не бороться с каждой съеденной шоколадкой!

бриджит джонс

каникулы..много времени подумать,разобраться во всем,разложить все по полочкам...1 неформальная встреча днем без серьезных разговоров.встретились глазами,улыбка пропала у обоих,у меня вместо нее загорелись щеки,у него появилось какое-то напряжение...мне страшно.думала забить,получилось.но так не интересно,надоедает все бросать.мальчик с небесными глазами...

Люблю жизнь…
Потому, что могу дышать. Свежим воздухом природы и отравленным воздухом города. Потому что могу идти по дороге и смотреть по сторонам. Могу улыбаться угрюмым прохожим, не боясь их непонимания.
Люблю жизнь…
Потому что существует вкусная еда и хорошая одежда. Потому что иногда не могу купить ни того, ни другого. Потому что родилась именно тогда, когда родилась.
Люблю жизнь…
Потому что существуют умные книги и хорошее кино. А ещё – глубокая музыка, красивые фотографии, картины и скульптуры. Потому что я ещё успею. Потому что я ещё успею прочитать, увидеть, услышать и посмотреть всё это. Или не успею, но мне уже будет всё равно тогда.
Люблю жизнь…
Потому что в ней есть много счастья. И проблем. И проблемы решаются. А если не решаются, то всегда можно чуть-чуть изменить себя.
Люблю жизнь…
Потому что у меня будет Друг. А потом – муж. И я буду сидеть вечерами, и вспоминать о своей весёлой «холостой» жизни. Но не тосковать.
Люблю жизнь…
Потому что у меня в жизни есть люди, которым я могу рассказать всё, что угодно, и они меня понимают. Или не понимают, но не показывают вида. Потому что я могу помогать.
Люблю жизнь…
Потому что могу смеяться. Потому что могу кричать от радости. Или от боли. Потому что могу плакать. От счастья или от горя. Могу молчать и могу говорить. Потому что я м о г у выбирать.
Люблю жизнь…